Клоун Иван Бултых - Выговор за шутовство в государственном учреждении города Чистоомута

Подробности

Категория: Эдуард Успенский

Клоун Иван Бултых (повесть)

ГЛАВА N + 13
(Выговор за шутовство в государственном учреждении города Чистоомута)

Наш завод был завод опытный. Он осваивал новые автопилоты, налаживал технологический процесс, а потом передавал на другие заводы для серийного производства. И всю дорогу наши на этих заводах целыми командами крутились.
Дмитриев часто ездил и меня с собой брал. Как инженера и сборщика. Я был очень для него удобным. И собирать приборы мог своими руками, и чертежи читал. И вот оказался я как-то в городе Чистоомуте. В командировке.
Иду я по улице. Вижу: рыбный магазин. Ну, нечего мне делать в рыбном магазине! Живу я в гостинице, кормлюсь в ресторане, задаром мне этой трески не надо или хека.
А все-таки несет меня туда. Захожу.
Смотрю – селедка продается. Прекраснейшая селедка! Один человек ее покупает. И говорит:
– Заверните, пожалуйста!
– Не во что.
– Как же я ее понесу? – кричит он. – Она же ведь мокрая!
– Как хотите, так и несите. Нет бумаги у нас.
– Безобразие!!! – кричит человек.
Тут я понял, зачем меня в магазин занесло. И тоже стал возмущаться:
– Странный покупатель пошел, – говорю. – Ему селедку дают, а он бумаги требует! Сегодня ему селедку заверни, завтра веревочкой перевяжи. А послезавтра он захочет, чтобы ему селедку на дом доставили. Так ведь до чего докатиться можно? До коммунизма полного! Нет, с такими людьми нам с горторгом не по пути. Дайте мне семь штук самых красивых. А бумаги не надо!
Взял я три штуки в одну руку, четыре – в другую и пошел против течения на улицу. Иду, сам не знаю куда. Вдруг вижу вывеску:

УПРАВЛЕНИЕ ТОРГОМ ГОРОДА ЧИСТООМУТА.

Вот то, что мне надо. Вхожу, спрашиваю:
– Где тут у вас главный начальник сидит? Бывший…
– На втором этаже пятая комната. Только он не бывший, а всегдатошний. Он пять лет уже у нас.
Стал я раздеваться. Как пальто снять? Я гардеробщице говорю:
– Вы селедку подержите, пока я один рукав сниму, а потом мы поменяемся.
Она видит, человек одет хорошо, не скандалит, не ссорится. Селедку принес. Мало ли что: может, человек подарок хочет сделать начальнику или комиссия какая селедочная. Она и предлагает:
– Идите прямо в пальто. Прямо в кабинете и снимете.
Пошел я в кабинет к начальнику т. Григорьеву Н. К. Секретарша спрашивает:
– Вы почему в пальто? У нас совещание.
– А я, – отвечаю, – именно на это совещание и пришел.
– А это что?
– Это я образцы принес. Стала она меня раздевать. Три селедки взяла – я руку аккуратно вытащил. Потом вторую так же. Так и стоим. Три селедки у нее, четыре – у меня.
– Как про вас доложить?
– Иван Бултых из центра.
– Знакомая фамилия, – говорит.
– А как же? Очень известная фамилия. В широких общественных кругах общественности.
– А что с образцами делать?
– Помогите мне их занести. Вошли мы в кабинет.
– Николай Константинович, к вам товарищ Бултых с образцами.
Тов. Григорьев Н. К. встал. Смотрит на меня. Я с селедками. Две в одной руке, две в другой. Секретарша тоже с сельдью развесной в разных руках. Из одной они вместе выскальзывали.
– Давайте знакомиться. Подержите, пожалуйста.
И селедку ему протягиваю, чтобы руку освободить для приветствия. Он селедки взял, со мной поздоровался. Секретарша свои образцы кому-то передала и к телефону бегом. Только два человека в кабинете остались, селедкой не охваченные. Я им каждому по селедке протянул:
– Посмотрите, как вам это нравится? Они взяли. Стали рассматривать. Теперь все в кабинете стоят, селедки за хвосты держат. Положить нельзя: мокрая она, сочная, а выбросить жалко – селедка прекрасная.
– Зачем вы их принесли? – говорит начальник торга. – Что за образцы? Ничего не понимаю.
– Это образцы того, как у вас в городе торгуют неправильно.
Тов. Григорьев Н. К. понял все.
– А если у нас в городе бумаги нет? – говорит. – Может такое быть?
– А может такое быть, чтобы в городе электричества не было или воды?
– Сравнили тоже! Без электричества и воды жизнь сейчас немыслима.
– Я считаю, что и без бумаги жизнь сейчас немыслима. А если мне надо с этой селедкой в автобусе ехать или в самолете? А если у меня свидание назначено с девушкой? Мне так и сидеть с селедкой за хвостики?
И ушел.
Но самое смешное – эта селедка ко мне вернулась вечером. Сижу я в номере. Входит Дмитриев. А она у него в руках. Правда, не такая уже сочная.
– Привет, шут! Знаешь, где мне этот подарок вручили? В горкоме партии. И велели тебе передать со строгим выговором за шутовство в государственном учреждении. Что прикажешь делать?
– Ничего. Скажите, не на чем выговор писать – бумаги нет в городе.
Так и не расстался я с селедкой. Отдал дежурной по этажу. Через два дня бумаги в этом городе завались стало.
– Селедки не было! – вставил засекреченный босс.
– И селедка была. Только не было спокойствия в моей душе. Почему это мне влетело, а не товарищу Григорьеву Н. К. за такую безбумажную торговлю.
– Смотрите на него, Володя, смотрите внимательно. Этот человек недоволен своей судьбой. А у меня такое впечатление, что он имеет величайший блат не только на земле, но, может быть, и выше! Я все смотрю, когда он голову сломит, а ему все сходит с рук. И шутовство, и самодеятельность на арене, и пятое, и десятое, и одиннадцатое! Ну, ладно. В таких ситуациях, как с вашим Тихомировым, есть одно правило: враги. Его враги. Потому что они твои друзья. С них и надо начинать.
Умница босс! Я сразу подумал – ДЗЮРОВСКИЙ!
– Дальше! Как чиновник он неуязвим. На работу приходит, водку не пьет, не дерется, руководит. И ваш Циркконцерт, судя по прессе, процветает. Поэтому победить его можно не по социальным, а по моральным категориям. По деревенским, человеческим понятиям – плохой работник, ненадежный товарищ, только себя уважающий человек. И в этой ситуации, если ты просто удерживаешься, считай, что ты выиграл. Вы несовместимы. Раз ты остался, он рано или поздно уйдет. Поэтому переходи к обороне. И третье, сейчас каждая порочащая тебя информация для них на вес золота. Можешь опередить их. Дать им что-нибудь заглотать. Типа разгневанного заявления зрителей, родителей, пенсионеров или, как ты говоришь, широких общественных слоев общественности.

РАЗГНЕВАННОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

общественности Аривидерского целинного края Ничерноземной средней полосы
Как нам это ни печально, сообщаем вам принципиальную правду. Нидавно к нам приезжала цирковая агитбригада так называемой московской эстрады цирка. В этой отличной, можно сказать, замечательной традициями бригаде, нас поразил слабостью и неидеологической направленностю рипиртуар якобы лжекомика Бултыха. Зал, конечно, смеется при помощи дешевых словесных ухищрений. Но после окончания люди ничего не выносят. Еще он строит рипиртуар на материалах местных газет, а значит, неутвержденный в центре. Его клоунский наряд явно кричащего толка…
Да ну их. Не умею я писать от имени населения местности. Да и чем-то это всамделишную анонимку напоминает. А впрочем, покажу главному «идеологу» – пусть она эту линию разрабатывает.
Займусь-ка я Дзюровским. Если он включится – это будет самая сильная фигура. Человек он отчаянный, непрограммируемый и честный.

ГЛАВА N + 14
(На суде никто у нас не лишний)

Вот уже несколько вечеров обсуждаем мы втроем положение. Вырабатываем стратегию. Вернее, не столько мы ее вырабатываем, сколько меня прорабатываем.
Это неплохо. До сих пор сидит во мне комплекс инженера. Все-то я себя со своей всесоюзной славой и заработком на друзей-инженеров меряю. Имею ли я право на такое количество свободного времени? На такую квартиру? Полезна ли моя деятельность не только для меня самого? И чем больше неприятных слов скажут мне мои милые, тем больше я буду рад.
– Бабуся! – кричу я. – Подай мне, пожалуйста, телефон.
– Да он же у тебя в комнате!
– А я на проволоке!
Бабушка подает мне телефонный аппарат и говорит:
– Когда война начнется, тебе непременно надо будет в лес идти.
– В партизаны, что ль?
– Нет, в обезьяны. Ты уже вполне созрел для жизни на ветке.
– Бабушка, бабушка, Вера Петровна, вот ты опять ругаешься, не даешь мне житья, надрываешь мое бедное сердце. А я ведь не просто на проволоке болтаюсь. Я общественное мнение формирую. Гласность – вот наша сила. Никаких личных целей я не преследую. И любой человек, имеющий отношение к цирку, должен знать мою точку зрения. Вот послушай, бабушка.
– Алло, привет, старик! Знаешь, какую я кашу заварил? Ничего не слышал? Ну, я тебя порадую. Я с Тихомировым сцепился. Он такой гад! Ради своего места кем угодно пожертвует… Знаешь, почему тебя за рубеж не пустили? Он на худсовете сказал, что твой репертуар идеологически не очень выдержан… Нет, ты ошибаешься, это не его право. Его право – формировать нам репертуар, а он взял себе право давать нам оценки – советские мы или не советские. Он все перевернул с ног на голову. Не он приносит нам сценки, тексты, интермедии, а мы ему. А он кочевряжится, говорит, что они вредные. Очень удобная и выгодная позиция! Да, вопрос более чем сложный. Вот и приходи на суд, разбираться.
– Я думаю, что с Тихомировым ты все-таки прав, – говорит бабуля. – И меня все больше и больше убеждают в этом точные формулировки. Займись ими.
– Займемся, бабушка… Алло, можно Петрова?! Хорошо… Не об этом… Помните сценку, которую нам Дзюровский предложил? Про слона. Топилин сторожа играл, а я хотел слона украсть и на запчасти пустить… Тихомиров сказал, что это сатира. Этим должен «Фитиль» заниматься, «Крокодил», а не цирк. Что это пародия на «Берегись автомобиля» и подрыв советского кинематографа… Помните, я по вашему совету еще Топилина отвлекал и в патроны сахарный песок сыпал вместо соли…
Ой! Один неверный жест, и я чуть-чуть не грохнулся с проволоки вместе с телефоном.
– Ну все, до встречи!
И снова жонгляж и баланс. Если я высококлассный специалист, я не пропаду. В любой системе ценят специалистов. Даже очень кляузных и скандальных!
– Бабушка, а ты меня чем порадуешь? Какие меры принимает генеральный штаб?
– Вот, – сказала она. – Эта штучка нам пригодится.
– Что это?
– Приглашение на товарищеский ужин. Сто экземпляров купила.
Читаю:
«Уважаемый (ая, ые)…, приглашаем тебя (вас, всех вас) на товарищеский ужин по случаю… Ужин состоится в помещении… по адресу… Начало товарищеского ужина… Форма одежды…
С уважением…»
– Самое, конечно, время, бабусенька, нам товарищеские ужины устраивать на сто персон, когда у нас товарищеский суд на носу…
И тут же я дотумкал:
– Ай да бабушка! Ай да светлая голова! Неправильно наша страна, то есть родина, делает. Не на тех людей ориентируется. Она все о молодежи печется. А надо бабушек воспитывать. Сто тысяч таких бабушек, как моя, и мы перевернем Советский Союз! Всю промышленность и сельское хозяйство поставим на ноги!
– Понял теперь?
– Таперича понял, таперича ясно мне. Умница моя бабушка! Раз мы правы – надо как можно больше людей в это дело включить! Чем больше людей участвуют, тем меньше возможность сделать ошибку. Прописная, никому не известная истина со времен Юлия Цезаря.
Если все это выразить формулой, наверное, получится: где:
K – коэффициент объективности; ? – количество людей, заинтересованных в совершении ошибки;
M – количество людей, не заинтересованных в совершении ошибки; ? – вероятность ошибки.
Если переносить эту формулу на суд, то? – это прокурор, а М – количество присяжных заседателей, K – скорее всего, настрой судьи. Мне кажется, K всегда больше единицы.
С такой точки зрения я стал заполнять пригласительные билеты. Фамилии вписывать и «ужин» на «суд» заменять:
«Уважаемый Сергей Николаевич! Приглашаем Вас и всех вас на товарищеский суд по случаю того, что клоун Иван Бултых предложил своему начальнику Тихомирову уволиться как бесполезному. Суд состоится по адресу: Светлаевский пер., 11.
Ваше присутствие желательно для справедливости.
Начало товарищеского суда в 15.00. Форма одежды торжественная.
С уважением, подсудимый И. Бултых».
Сергей Николаевич Носач – автор-исполнитель цирковых куплетов. Уж ему-то Тихомиров поперек горла стоит:
– Импровизировать на сцене нельзя. Неизвестно, куда это заведет…
– Городское начальство высмеивать не следует. Будет плохая пресса…
– Про большую химию ни слова. Она сейчас на щите…
– О сексе ни намека. К нам десятиклассники ходят…
– Про пьяниц нельзя. На наших концертах иностранцы бывают… Они могут подумать, что в России все еще пьют…
– О чем же можно петь?
– О производственной дисциплине. Что некоторые ее недостаточно высоко повышают. А некоторые «иногда кое-где у нас порой» немного понижают.
А Сергей Николаевич к успеху привык. К тому, что публика ахает иной раз от его намеков и выводов. Я просто поражался, как при таких условиях, на пустом месте можно сделать что-то смешное.
Вот черноморские куплеты:
– Все, что хочешь, есть на пляже:
Пробки и бутылки даже,
И глядят в бинокли турки,
Как в песке лежат окурки.
Про черствый хлеб в Новороссийске:
– То ли глупость, то ли мода -
К огорчению народа
Вынимают из печей
Хлеб чуть тверже кирпичей.
Ничего особенного, но и ничего крамольного. А Тихомиров велит эти строчки в двадцати инстанциях согласовывать.
– А в управлении пляжей вы были? А что торговое управление говорит? Понятно. И все-таки мы эти попевочки снимем. У вас есть куплеты про телевизор.
– Да им же тридцать лет!
– Стало быть, проверенные. Здесь их еще не знают.
– Но мы же можем помочь горожанам.
– А можем навредить. Это дело серьезное. Пусть им «Фитиль» занимается или «Крокодил». Мы – концертная организация, а не госконтроль.
Так что у Сергея Николаевича при имени Афанасия Сергеевича по лицу судороги идут. Он со своими куплетами будет не лишний. И вообще – на суде у нас никто не лишний…
Заполняем билеты дальше:
«Уважаемый тов. Дзюровский, приглашаем Вас…»
«Уважаемые сотрудники журнала „Эстрада и цирк“, родные! Приглашаем всех вас…»
В городском саду играет духовой оркестр…
На скамейке подсудимых нет свободных мест…
Теперь это эстрадная народная песня.